つらいと思ったら
うつでつらい人、俺みたいに変に空白期間を作るまいとフリーターやってみたり大学行ってみたり専門行ってみたりしないほうがいい。
しっかりと療養計画を立ててみたりしたほうがいい。
3年くらい休んだらいい。
毎日仕事や学校へ行くより毎日有酸素運動したらいい。
毎日つらくてもそのほうが回復ができるから得る物がある。
得る物のない苦役に身を置く必要はない。
おもえばいつも焦って急いで失敗ばかりしてきたが、また失敗を積み重ねようとしている。
つらさに耐えて毎日頑張っていたが、だんだんと膨れ上がって気付けば手に負えない抑鬱と不安、恐怖で目覚める朝、その朝が怖くて眠れぬ夜が今だ。
一体もがいて何が得られたんだろう。大人しく休んでいたらよかった。
俺は脳にキズの入った障害者だ。内側からロボトミーされた気狂いだ。
それがどうしてふつうの生活に溶け込むことができるんだ。どだい無理な話だった。
今、頭に浮かぶのは、自殺、強盗、退学、自殺、就職、休養、自殺、休養、不安、不安、不安、不安、不安、恐怖、不安、不安、不安、不安
こんな状態では何もできっこない。俺には何一つ成し遂げられない。
学校もただ言われたことを黙ってやっていればいいのならよかった。主体的学習が必要とされたり、自分の研究班に誰一人主体性のある者がおらず舵を取らされたり、もう限界なんだ。
これが精神病患者の現実だ。俺を買いかぶっていた人たちには残念だった。
この世の毒にしかならない腫物だ。今はただそっとしておいて欲しい。
今日親が包丁を落として足の指を切った瞬間、俺はこれ以上の血を流さないといけないと思った。死ぬためには。
ハローワークの求人を眺めながら強盗や窃盗について考えた。どちらも失敗することしか想像できない。
想像なんてあてにはならない。それは学生生活でよくわかっている。卒業できると高を括っていたのだから。
絶望しかない訳ではないけど、高卒で今までずっとフラフラしてきた俺はまたフラフラ期間とみなされる療養期間を取ろうとしている。いつもこいつに失敗するのだ。
つまり療養とは無い主体性を絞り出して計画するものなのだ。
カウンセリングとかを受けるだけじゃダメだ、受ける前に自己と向き合って要点を整理しなければ。
そもそも私はうつに関する書籍もろくに読んじゃいない。自分が発達障害だということばかり考えていたから二次障害の抑鬱や躁状態をないがしろにしてきた。
俺はもっと健康で元気で健やかな自分になる。
ハイでもロウでもないフラットな健やかさを取り戻す。
そのために必要なものを調べ上げる。
俺は学業から逃げる。この無益な自分いじめをやめる。卒業できればそれは本当に良い事だったろうが無理だ。つらい、苦しい、逃げたい、吐きたい、やめたい、消えたい、死んでしまいたい。
もう限界なんだ。気付いたらもう限界になっていた。そんなものだ。過行くものであってもだ。限界なものは限界だ。死ぬよりはましだろう。揺れている。まだ心は揺れている。
不安増大など一過性とみてつらさに耐えて学校へ行く道。
この異常な不安と恐怖は完全に限界のサインだから手遅れになる前に休む道。
俺はこの行を書いている今しがたマイスリーの副作用のふわふわの中に入った。
休む道もまた過酷だがきちんとスケジュールを組んで翌日疲れの残らない有酸素運動、朝は映画鑑賞、昼は読書、夜はゲームだレクリエーションだなどとやって、記録するのだ。今日の自分は楽しかった、よかった、だるさがなかった、だるかった、眠かった、元気だった、そういったものを書き記していつか就職するときにでも見せるのだ、自分はこんなに頑張ったのだぞと、そのくらいの意気で低負荷の療養というのをやるのだ、
俺は元気になりたい、マイスリーでラリっている今なんてまやかしだ。ほんとの元気が欲しい。減薬を考えるまでの改善が欲しい。俺は健康になりたい。煙草も酒も減らそうじゃないか。なにせ夕方のけだるさや不安にはバーボンのショットが一番効くのだ。
ビールは良くない。胃酸が上がってくる。煙草を吸うと胃酸が上がってくる。文字通り反吐が出る。でも煙草はやめらんねえ。酒もバーボンはやめらんねえ。炭酸やジュースを控えている。朝食は何がいいのだろうか。普通に白米納豆ご飯でいいじゃないか。
卵焼きにウインナーも添えて作ろう。 昼は何がいいだろうか。牛丼でいいじゃないか。チーズものっけて味噌汁と一緒に食おう。夕飯は何でもいいじゃないか。家族みんなで食えば何でもうまい。
つらいと思ったらもう限界だったのだ。甘え、詐病、などなどくだらない下衆の勘繰りは気にはならない。
みな無益な苦役に勤しむこと勿れ
みな死にたもうこと勿れ
みな休むべし 有益たる役に勤しまん
アカシジア
朝、無駄に葛藤するのをやめたらいいと気付いた。
家に居ようが、外に出ようが、やることはやるものだとすんなり受け入れられた。
習慣になってきたという事なのだろうと思う。
思考は手段ではあるけど、悪癖にもなり得る。
よい習慣が悪い習慣を駆逐したのだから良い事だと思う。
息は変に意識しすぎると過呼吸になるのと同じで、べき思考は習慣づけの切欠にはなり得るが、漫然延々と意識しすぎれば思考の癖になり、無駄な葛藤を毎朝呼び込む。
やることはやるものと思えれば、余暇も心を憂鬱に染めずに生き生きと羽を伸ばせる。
このすんなりとした心のスムーズさを忘れたくないのでここに書き残す。
行動の理由、学業や労働の必要、明日のやることもはっきりわかりきっていて、やればやっただけの結果も残せるのだから、無為にジレンマを見出すことは無かった。
今日は2日掛かろうと思われた作業を一人だけで半日で終わらせる事もできた。
今週は親が里帰りで、就職活動もあって、学校は文化祭で、家事やら何やら忙しい一週間だが、そういう刺激が閃きを与えてくれたのなら感謝すらできる。
しかし無理をすればダウンしがちな私だから、来週はペースを落として生きようと思う。
普通が一番難しいが、こうして自分の普通をだんだん作っていければいいと思う。
ところで、アカシジアが酷く、足をマッサージしたり、ストレッチしたり、散歩したりを強いられる。じっとしていられないのはつらいが、運動をしたいと思わせる所は悪い事でもない。
かわりにヒステリー球は引っ込んだ。喉のつかえが消えると、呼吸が楽だ。当たり前が戻るのは嬉しい。
習慣は力になる。ずっとこのままでは無いだろうが、上がり下がりしながらでも生活が続けばそれでいいと思う。
温暖
暖かくなり、血行もよくなり、体調がアッパー系になってきて、色々とあった。
久々に友人の誘いで行ったゲームセンターでDDRをやったら、一回でひどく疲れたが、自分が求めていたものはこれだ、という快感があり、一句詠んだ。
100円で オナニーよりは 気持ちいい
運動は血行をよくし、脳の血流もよくなったのか、何かよいものが分泌されて、いい気分になった。今後も継続したいと思う。
グラフィックボードのドライバが更新できなくなり、イライラした。
いつの間にかMP3データの頭がことごとく切れていて、変換ソフトのせいなのか不明だが、イライラした。
精神科で不眠をふたたび訴えたところ、マイスリーが処方され、困惑した。
暖かくなり、バイクのリアタイヤがヌルヌルしだして、空気圧の低下を疑った。
慣らしも終わり、8000回転くらいまで回して幹線道路を走った。
ジャックダニエルを買い、毎晩飲んでいるが、バナナのような芳醇な香りで、うまい。
最近は、やりたいことはやりたいときにやりたいだけやるのがいいと思った。
堕落の論とかではなくて、義務になるのはよくないという意味と、自重しすぎて近頃退屈に殺されそうになっていて、不眠の原因もこれが思い当たったからだ。
何事も程度が肝心だ。
今日も不眠で起きているから、今夜はよく眠れるだろう。
記録
記録。
不眠のまま通学することへの不安の根源は、眠らなければならないという強迫観念。
退屈さへの不安。今のように文章でも書き散らしていれば良い。
近頃芽生える将来への不安。今を生きていればいずれ到達する。
近頃のもう一つの感情。寂しさ。こんなに愛されてると言うのに寂しいとは何だろう。
おそらくは不眠による抑鬱の症状。やはり睡眠は最低限とりたい。
シーズ・ザ・デイ。
毎日自分を褒めている。自分を守ることが下手だから意識的に自分を励ましている。
梅雨になり、腹の調子も怪しくなってきた。ビフィズス菌の錠剤を毎食飲む。
近頃は帰宅してすぐに酒に逃げる自分が居る。
夕飯を食べ終える前に酒が飛んで宜しい。服薬に支障が無くなる。問題ない。
授業の退屈さに不安すら覚える。のめり込んで楽しむという気概を持とうと思う。
レンドルミンがまるで効かないことへの不安。今度先生に相談すると良い。
脚のムズムズに関する不安。座禅していると痺れて気にならなくなる。
坂口安吾の盗まれた手紙の話。気ちがいの手紙は読んでいるこっちが狂いそうになる。
罪と罰の延々続く手紙を思い出す。
湿気、蒸し暑さは不快極まる。週末にでも散髪をする。
昼の散歩にヒトスジシマカが邪魔をするようになってきた。虫除けを買う。
夕方の脱力感に一杯のバーボンがいい気付けになる。求心よりは安くて効き目がある。
ヒステリー球がよく出て寝苦しい。喉仏で押し込んでも焼け石に水といったところ。
これも医師に相談する。
とにかく毎日が退屈だが退屈にさせているのが自分であることも確かだ。
負荷をできる限りそぎ落とした結果だ。様子を見て工夫していきたい。無理は禁物。
今週も金曜まで曲がりなりにも過ごした。今日を掴んで、土日には何かしでかしたい。
不眠症
眠れない。近頃過眠と不眠を行き来して宜しくない。
思う事。私が通院を勧めた人間二人が濫用に手を染めることに抵抗のない事。
処方を守らなければ薬は副作用や依存など様々な悪影響を現す。
はっきり言うが、処方薬や市販薬の濫用は、小学生が肝油ドロップを沢山舐めてしまうようなもので、ダサいし、無知を晒すようなものだから、しない方がいいし、しても公言するようなことではない。
目的を見失い、目の前の快楽にすがる姿の情けなさったら無い。
通院の目的は?抑鬱や諸症状の緩和や治癒。 抗不安薬を濫用したらどうなるでしょう?
すぐに効かなくなる。 依存症を引き起こす。 副作用ばかり出るのに依存しているから止めるに止められなくなる。 悪循環。
精神病の治療に投薬療法だけでは片手落ちで、健全な交友から理解を得たりする事が必要となるが、それには考え方を変えたりとか、服薬以外で自分を元気な方へ寄せていかなければならない。
誰も服薬を進めてすぐにメンヘラ風情を気取って濫用をする人間にまた耳を傾けようとは思わない。最低限のヘルスリテラシーが無い人間と話すのは大変に疲れるからだ。
私自身、抗うつ剤、抗不安薬、睡眠導入剤、抗てんかん薬を毎日服用しているが、酒と飲んだり、必要以上に飲んだりはしない。
例え眠れなくとも、今日のようにただそれを受け入れるなりするし、どうしても寝なければいけない時に、酒で眠剤をかっ食らって無理矢理に自分を昏睡させるなりやったとしても、それを大っぴらにするのは恥ずべきことだという自覚があるから、公言は控えている。
日常を耐える力は偉大で、退屈と憂鬱に耐える人々は健全で、健全な人間というのは憧れるべきものだ。やっていることがいくらお粗末でも、そういう身体を欲することこそ求める患者像と言えるのであって、闇雲に薬に頼りきる無力で情けない姿は、アル中のそれであるから、大変みっともないし、恥ずべき姿で、絶望への道なのだ。
だから投薬治療だけでは片手落ちなのだ。最低限の知識常識に欠けているからこそ知恵をつけて真面目に治療に取り組まなければいけない。
最も自分を愛せるのは自分だけなのだ。医者や、友人、同僚、家族なんてものをエクスキューズに使ったとて、自分の人生の責任は自分しか取ってくれない。
治療に真剣になるというのはまっすぐに自分を愛することだ。
その場その場の欲求で頓服でもない薬をモグモグやるのは、真剣に自分を愛していないからだ。
もっと頭を使うことだ。さもなくばいずれ誰も君の話を真剣には聞こうとしないだろう。
物事には守るべきルールがあって、治療には処方というルールがある。それを学ぶことは自分を学ぶことになる。
まったく寝不足なので苛々しながら書きなぐったが、私は恥ずべき事を公言するのはダサいと思っている。懺悔ならいいが嬉々として話す自分をどう思われるか考えて欲しい。
バイクで時速いくら出した、駄菓子屋で万引きした、一時停止無視した、マイスリーでラリった、そんな話は武勇伝でも何でもなく、ただ恥ずべきことの懺悔でしかない。
懺悔は、懺悔室で行うもので、公言するものではない。つまり、心にとどめることだ。
自分を大切にできるのは自分だけで、自分を大切にしない人間は、大抵、他人からは魅力的には映らない。浮気性、アル中、そんな人間に仲間入りしたいならどうぞ濫用することだ。
ただでさえ抑鬱を抱えながら依存症という大きな傷をわざわざ作ってしまうのは宜しくない。
私は合う薬を変えたくない。多くの患者がそう思っているのに、濫用者が増えれば処方は渋られるし、販売も止まる。デパスはそろそろ消えるのだそうだ。リタリンがそうであったように。
人は、健康で居られるのなら、どんなイデオロギーを持とうが、どんな生活を送ろうが勝手だろうと僕は思う。
しかしそれをはき違えた人々の手によって、酒も煙草も規制されていく。
薬も嗜好品もすべて使う人間が悪いのだ。濫用は社会悪というわけだ。
寝不足で、頭にもやが掛かって、今日の文章は支離滅裂のような気がする。
言いたいことはこうだ。
自分を大切にして欲しい。治療は真剣に取り組んでほしい。それが私と社会の要求だ。