6月心情メモ

朝は、友人が死んでいなくてよかった。
べつの友人が俺に会ったとき帰るなと言ったのが帰ってみればあいつに会うと疲れると言ったり口約束を破ったりしてつらいが乞食の手前文句も言えない。

イスラエルが許せない。無差別爆撃許せない。テロリストだって勿論許せない。
人を無差別に殺すことに大義名分を背負うな。理由なく殺せ。卑怯者ども。

どうせ殺される人間はどんな理由であれ納得など絶対にしないんだぞ。

抜けがけは許せない。俺だってデカいことをしたい。だけど大義名分なんてズルはしない。個人的な感情だけで殺したい。
だけど知人の自殺を何年も引きずっている俺だ。猫一匹すら殺せやしない。
葬式の死体を見ると悲しくて涙が止まらなくなる俺だ。人を死体にするなんてできっこない。

だからせいぜい脅すんだ。小さなバイクと髭面と、こころに隠したナイフに励まされ、びくびくしながら叫ぶのだ。
俺はみんなに買いかぶられ、小心者で、虚弱な肉体をもち、かならず焦り、いつもそわそわ怯えている。
そんな人に俺はなりたかったのか。それでもこれが今の自分で、避けられぬ関係だから愛する努力をしている。


はじめに書いた口約束というのは薬物の濫用についてで、私はそれを秘密にして欲しかったのだったが、ブログに書かれたということだ。
俺は、その処方薬をやってしまった日に、無意識下にアクセスされ、夢のようなひとつの気持ちを直視してしまった。
それ以来、どうも眠りが浅い。青空文庫をみれば抑圧から解放などされてはいけないんだと安吾が言う。私はまさしくその通りだと思った。
俺が抑圧から解放されてどうなる。欲を満たすための速度も腕力も持久力も無い。ただの非力な動物が生まれるだけだ。

人は一定の抑圧によって無意識にある剥きだしの動物を抑えてはじめて円滑な人間生活を送れるのだ。
その無意識にしまい込まれたパンドラの箱を開けてしまえば叶う事のない希望という名の苦しみが烈火となり襲い掛かる。

そうしたときはフッと火を消す。「そんなものはない」「幽霊の正体見たり 無」「ないものを恐れるなんてくだらない」
熾火がだんだんとくすぶっていく。しかしそれも消し炭のように簡単に再燃する。

こころがある限り夢を求めでもしなければ人はとてもまともではいられないのだ。
しかしそれも結ばれぬという苦しみが待っているのだから、なんとも空しいではないか。


だからただやっていくしかないのだ。わたしという生活を、わたしという命のために。


まったくその筈だったのだが、濫用によって妨げられたわけだ。俺はまた己と濫用を憎んだ。約束がどうであれやった私が悪いのだ。二度とやるものか。

 

 

 

筆が進む。彼は私と居ると疲れると言うことを、頭がいいだのと持ち上げたりして記しているが、私に言わせれば彼の生活こそ私の夢みる生活なのだ。

毎日、仕事へ行き、余暇を創作に捧げる。なんて優雅なアーバンライフ

自立し、自活し、懐事情を思うままにできる。キャバクラに貢ごうが貯蓄をしようが自分次第だ。なんと夢のある話だ。

 

平凡で、勤勉で、怠惰で、憂鬱で、陽気で、そんな人生を夢見ている。空しいだろうか?私はそうは思わない。

 

みな苦しんでいるが人生とは苦しみなのだから仕方がない。ならば夢ある苦しみを選びたい。私の夢は自分の稼いだ金でこの資本主義社会を生き続けるということだけだ。

 

こういう考え方もできるかも知れない。今は親から稼いでいる。しかしこの家族経営の会社はじき潰れるもので、しょうがないから転職しなければならないのだ。

 

とにかく自由にできる資金がなければ友人とも対等に付き合えない。恋人だって作れやしない。

 

万年学生の私は自立できれば道が開けるとでも思っているのだ。しかし人間はそういうものではないだろうか。

 

子供は今を夢見る。

青年は自立を夢見る。

労働者は結婚を夢見る。

夫婦は家族を夢見る。

老人は余生と死後を夢見る。

 

そうやってあるかもわからないが可能性のある希望に向かって伸びる矢印が生命活動ではないか。

私の矢印は猫背のようにひどくうねってきたように思う。

私は少しでもそれを先に伸ばしたいのだ。長さは限られているし、太さも段々と減っていくこの矢印を、焦らずに、できるだけ早く、もっと先の夢まで。

 

どんな人生の場面でもつらいことはつらいのだし、生きる場所を選んで可能な限り生きよく、夢追いやすくというのを追い求めたい。

 

歩き続けて無に帰するとして何が空しいものだろうか。

私は生きる矢印に沢山の夢を散りばめて死にたいものだ。きっとそれは宛ら彗星の如しだろう。